scainte

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

scainteПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3


понедельник, 21 декабря 2015 г.
я почти готова сдаться. Giovanni Bernini 18:46:54
я почти готова сдаться.

Категории: Без.сил
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 декабря 2015 г.
думаю, это высшая ступень разочарования в людях: не звонить никому по... Giovanni Bernini 14:54:11
думаю, это высшая ступень разочарования в людях: не звонить никому по пьяни.
Знаешь, у меня в голове миллионы слов, которые я должна ему сказать. Но все кажутся правильными только некоторое время. У меня в голове все слишком непонятно, чтобы выдать что-то такое, чтобы он сразу все понял. Люди не умеют слушать других. Вечно перебивают и отвлекаются. Поэтому я не разговариваю с людьми. ТАк что для меня проблема: как сказать все, что я хочу сказать и заставить себя услышать?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 декабря 2015 г.
Я даже не знаю, как описать то ощущение, которое испытала сегодня... Giovanni Bernini 22:50:02
Я даже не знаю, как описать то ощущение, которое испытала сегодня. Какая-то уже предельная усталость. Когда мысли накопились и заполнили тебя до предела. Когда рвутся наружу, а сказать их у тебя не выпадает возможности. И не выпадает смелости, силы. Знаешь, как страшно терять дорогого друга, если у тебя почти никого не осталось рядом? Знаешь, как страшно оставаться одной? Знаешь, как отвратительно брать на себя ответственность за чужие "принципи", а потом ловить эти взгляды, а потом терпеть это такое издевательское выражение на лице собеседника. Когда ты знаешь, что человек, взрослый ответственный человек, пи*дит тебе, глядя в глаза, да еще при том зная, что ты в курсе, сколько он врет. Знаешь, как страшно, когда у тебя остается всего ничего до окончания учебы, но из-за стабильных критических дней шайки истеричек ты правда не знаешь, что тебя ждет. Ты уже не полагаешься на себя, ведь твои успехи не настолько и важны в данной ситуации.
Это страшно. Знаю, он не хотел обидеть, дело даже не знаю, вдохновение? Просто, ч-т, это было совершенно явно. Это было так унизительно для меня понимать, что за 4 недели я, распиная, не смогла сделать ничего толкового. Как себя после такого чувствовать? Одногруппники смеются, говорят, что это глупо, но, логика тут есть: человек, который постоянно работает и работает, чтобы становиться лучше, будет совершено убит любым признаком бесполезности усилий. Да. Не совсем бесполезности, просто, знаешь, ужасно, когда ты вкладываешь всего себя, а получается просто... что-то... И тогда ты укутываешься в шарф по кончик носа, прячешь работу и надеешься, что никто не заметит, что у тебя уже нет сил сдерживать этот истерический поток слез. И, может, дело не только в этом. Просто всего слишком много. Я просто забежала в подвал, в мастерскую, поставила работу и разрыдалась, потупившись в стену. И, знаешь, я рада, что именно этот препод застал меня в таком состоянии, пусть я и предпочла бы не встречать никого вообще.
"Не плачь, мне тяжело видеть, как ты плачешь". Да, последние несколько месяцев он много волнуется за нас. Он привязался к нам. Мы его первая группа, вполне удачный "проект". Мы его достижение и поддержка. На подхвате. И вот-вот закончится 4 курс и... все. Я понимаю причину его заботы лично обо мне. И мне очень приятно. Приятно, что он волнуется.
"Знаешь, оставь такую холодную сероватую гамму. Ты весь семестр была в таком настроении, это подойдет лучше всего". Наверное, не часто услышишь от препода такой совет, но я была покорена и сразу согласилась. Все получилось удачно. Наверное, потому что, правда, именно такою я была почти пол года.
А еще ужаснее всего, что тогда мою работу (а точнее моего там почти не осталось) видел Леша. Он всегда пытается говорить мне хорошие вещи о моей работе. Помимо критики (я люблю критику, не подумай, но критику, а не издевательство) он всегда говорит что-то хорошее. И это классно. Я именно из тех людей, которых нужно похвалить. Ведь я всегда стараюсь, и всегда больше, когда вижу позитивный результат или, хотя бы, движение в его сторону. Поэтому мне было невыносимо дерьмово в этот день. И совершенно не хочется выставлять на просмотр. Там уже нет меня, это не мое.
Знаешь,я просто критически устала. Какую неделю сплю по 3 часа в сутки и день совершенно наизнос. Пристрели, пожалуйста. Я готова рассыпаться. Я уже больше не выдерживаю.

Категории: Усталость
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 декабря 2015 г.
Мне нужно, мне необходимо с тобою говорить. Неужели ты думаешь, что... Giovanni Bernini 20:25:15
Мне нужно, мне необходимо с тобою говорить. Неужели ты думаешь, что для меня это все пустой звук? Неужели ты думаешь, что я забываю обо всем за 5 минут? Мне 20. У меня никогда не было мужчины. У меня никогда не было здоровых отношений и вообще отношений дольше 2 недель и больше 6 свиданий с одним человеком. Думаешь, я каждому позволяла зайти так далеко, как тебе? Ты все еще считаешь, что я "слишком зацикливаюсь"? Если для тебя это пустой звук - то, прошу, не надо больше. Для меня это не так. Я хочу орать и рвать волосы на голове каждый раз, когда крыша возвращается на место и эйфория уходит. Если тебе нужны твои отношения с нею, то, дьявол, держись от меня подальше. То не ищи случая остаться со мной наедине и не отпускать. Я должна это сказать. Знаю, это повторится. Это каждый раз происходит. Каждый раз, когда я наконец отвлекаюсь, каждый раз, когда я думаю, что "все, больше он не будет пытаться". Это всегда одинаково. Как в первый раз, когда я уснула с тобой в обнимку, думая, что может что-то получится и даже не думая, что у тебя кто-то есть, так и в нижнем белье у тебя на руках. И в больнице, когда я просидела с тобою несколько часов кряду, чтобы тебе было не так отстойно там. И танцуя под Элвиса в институте. Это каждый раз одинаково. Кажется, ты ищешь самые потрясающие и неожиданные моменты, кажется, ты делаешь каждый наш момент необычным и незабываемым. Зачем? Будь-то мне без того не достаточно дерьмово. Будь-то я недостаточно ненавижу себя за то, что позволяю тебе столько. Знаю, если все выскажу, то получу разочарование и боюсь, ч-т, как же я боюсь, но это нужно. Нужно поступать так, как нужно, а как не нужно, поступать не стоит. Вот. У меня есть представление о том, чего делать не надо, так не дай же мне пресечь каждый из запретов, мой сладкий запретный плод. Оставайся высоко на ветке, я должна быть сильной, стойкой независимой и одинокой, если понадобится. Но ты не можешь делать это каждый раз, оставляя меня наедине с собою и своей ненавистю к себе. Я человек, слабак, я слабачка духом, кажется, даже больше, чем плотью. Я слабачка, потому что ведусь и ведусь и ведусь. И каждый раз выбираю быть счастливой сейчас, а потом изводить себя одну, не говоря тебе. Никаких взглядов и упреков. Я разбираюсь с этим дерьмом сама. Так, прошу, не испытывай меня. Боюсь, что я провалюсь снова.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 декабря 2015 г.
Садись, дружище, мне есть что тебе сказать. Как говорят у нас в... Giovanni Bernini 22:03:59
Садись, дружище, мне есть что тебе сказать. Как говорят у нас в регионе: "шептаноє-бреханоє"­, поэтому я наконец беру себя в руки и пишу. Пишу обо всем, о том, о чем думаю ночами, сидя в мастерской (ведь я всегда думаю о самом важном, когда работаю). Так вот слушай или читай, как тебе угодно, дорогой.
С чего начать? Стоит ли продолжать мусолить насущные ежедневные темы? Стоит ли в очередной раз рассказывать, что я схожу сума? Стоит ли говорить, насколько меня все пугает? Или нет, не пугает. Мне странно безразлично все то, что, по сути, важно. Мне странно безразлично то, что будет завтра. Я просто работаю в кредит. Знаю: завтра будет новый день, и если сейчас я не возьму себя в руки вопреки ненависти к себе или к кому-либо другому, то буду жалеть и ненавидеть больше. Стоит ли рассказывать, что поведение отца вызывает во мне истерические припадки. Что будни в моем доме невыносимы и тем более, уж точно никак не способствуют творчеству. Стоит ли мне говорить бывшему парню, что я не расскажу ему, почему мне дерьмово (ведь сам факт он видит и без слов, ведь хоть немного уже, но он меня знает, да и не дурак) потому, что я не смогу ему более доверить ничего. Однажды я доверила ему свою веру в него и во все хорошее, что у меня было. Я доверила ему свою веру в людей. А он просто скомкал меня и все это наивное дерьмо и бросил. Теперь он хочет все вернуть, теперь он снова хочет моего доверия, а я могу ответить только: "пожалуй, выпью еще вина. Официант!.." И я перескакиваю снова и снова, но, дьявол, как один старик может разрушить все то, что было дорого целой семье? Как человек, который должен быть неимоверно близок, которого я всегда любила и уважала, может превратиться за несколько месяцев в того, о ком я даже вспоминать не хочу? Дед, честно слово, ты натворил за эти несколько месяцев столько дерьма в ответ на все то, что мы для тебя делаем ежедневно, что я больше никогда не смогу сказать: "люблю тебя, дедусь". Как и не смогу простить за годы, которые ты крадешь у мамы, бабушки и дедули, постоянно доводя их и изводя физически и духовно. Или простить за каждую лишнюю рюмку моего отца (а он итак слишком много пьет и слишком часто). Я не смогу тебя простить за то время, что я теряю в нервных конвульсиях после каждого твоего фокуса. После каждого слишком громкого тона по отношению к моей самой дорогой в мире - мамуле. Я тебя более не прощу. Ты именно тот, кого не смогу. Бог свидетель, я не злопамятна, я готова сесть за стол переговоров с человеком, который вчера воткнул мне нож в спину, но каждый лишний седой волос на голове матери - это плюс капля в чащу того, за что я тебя... не люблю больше (слишком страшное слово - ненавижу). Мама говорит не обращать на тебя больше внимания, чем ты заслуживает, мама говорит не зацикливаться. И я обычно так и делаю. Но не с тобою. Ведь ты по плану должен быть близким-близким, а стал злейшим врагом. Знаешь, да, я люблю тебя, ведь не способна иначе. Ты мой дедушка и моя родная кровь, но простить - не получится. (Или, зная себя, по крайней мере не скоро, ох, как не скоро, я ведь должна быть честна с собою и признавать такую вероятность).
И все бы терпимо, будь отдушина вне дома. Все бы хорошо, будь тут хоть кто-то из друзей. Лида вечно на работе, Грета, Ангелина и Юлик в Польше, Миша в Киеве, а ближе друзей, признай, я не имею (помимо мамы, естественно). И все бы хорошо, если хотя бы в личной жизни были лучики света. Но в личной жизни желчная кислота и болючие язвы. Я могу не видеть свой "объект субординации" неделями, а потом встреча и... все заканчивается одинаково. А я что? Я не буду просить никого быть со мной или по крайней мере двигаться к этому ( пусть тайно, ведь только такое возможно при положении препода, пусть и совсем молодого, и студентки, пусть и старше обычного). Это унизительно и глупо. Если человек чего-то хочет, если человеку что-то нужно, то его не надо просить об этом, то он берет и делает это. А он... Оправдания и оправдания или вообще какой-то бред, не поддающийся описанию (мне никогда не нравились нормальные). И, знаешь, я буду откровенна: да, я всегда буду смотреть на его мадам сверху вниз, потому что она рыдает, потому что она умоляет и унижается. Скажешь, что тем не менее, с нею он спит в одной постели почти каждую ночь, но, знаешь, все равно в их отношениях тоже только одна личность, как и в моих отношениях со мною. Так что все честно и равнозначно. Лучше быть одному, чем с кем-то на подобии ее. И именно поэтому это меня он с завидной стабильностью затягивает в декоративное рождественское иглу и целует, целует, целует, не имея сил оторваться. Именно меня, а не ее, он не в силах выпустить из объятий (или как назвать эти полу-трепетные, полу-страстные тиски.) А в ответ на ее звонки он не может сдержать выражение отвращения. Но, дело Ваше, сударь, поступайте, как заблагорассудится. Я намерена держать себя в руках и не скандировать: "прощай голова" более. Я буду стараться быть столь же сильной, как и чудесная Лиза.
Когда я перестала удивляться всему тому, что со мною происходит? Когда этот цирк стал нормой для меня? Когда меня перестало волновать то, что за меня боятся те, кто считает меня другом? Кто знает.., но факт остается фактом: Сумасшествие да и только.

Категории: Немного откровенности
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 декабря 2015 г.
Странные люди: ходят толпами на лекции о том, как не надо жить. Как по... Giovanni Bernini 23:47:20
Странные люди: ходят толпами на лекции о том, как не надо жить. Как по мне, так все очевидно - живи так, как тебе хочется и не живи так, как не хочется. Если ты видишь преграду или недостаток перед собою или в себе, то, вперед, подними задницу и сделай что-нибудь. Чтобы потом не ныть другим: "как тебе классно. и фигура хорошая, и память хорошая, и выглядишь красиво, и умная". Ну так в чем проблема? Будь тем, кем ты хочешь быть. Конечно, легче сказать "тебе повезло", только вот везение тут ни при чем. Дело в работе и еще раз в работе.
Знаешь, вроде бы и есть о чем писать, но в голове совершенно только такие размытые мысли, что-то очень сумбурное и общее. И не хочется в очередной раз мусолить тему того, насколько неуютно стало в собственном доме, или насколько я съехала с катушек по поводу своего питания. Или вот еще насчет того, что в очередной раз меня оставили на обочине? Меня не надо собирать, я, скажем, не цела, но собрать свой калейдоскоп я могу и сама, как делала это каждый раз до сих пор. Разбитые стеклышки для меня - не ново. Оставаться наедине с собою и с проблемами - тоже не ново. Привыкли, проходили. Так скажи, тогда зачем мне вообще нужно общение с кем-либо, если когда это общение нужно больше всего, то рядом никого и никого? Для того чтоб выйти на перемене во дворик на перекур не обязательно общаться. А ведь все мое общение ограничивается этими недолгими моментами. Да и что тут скажешь? Я не буду просить никого носить меня на руках. Есть две ноги и надо стоять на них крепко и уверенно, а, значит, не сворачиваться клубочком и реветь каждый раз, когда ты снова окажешься наедине с ежедневной дозою дь-ма.
А еще надо прекратить искать намеки там, где их нет. Хватить верить и ждать, это не срабатывает, ты ведь помнишь, Стеф. Знаешь, что сработает? Бессонные ночи, сидя в мастерской, или занятия математикой дважды в неделю. Это сработает и ты поступишь, ты должна. Должна уйти, тебя уже более ничего не держит. А те немногие, кому ты готова позволить удержать себя от чего либо (т.е. мама), будет счастлива помочь тебе выбраться из безперспективного болота. Помни: ты мечтаешь быть архитектором и это твоя единственная цель. Все остальное - приложится. Не бегай ни за кем, не оправдывайся. У тебя есть чем заниматься, вместо того, чтобы тратить время на налаживание отношений с людьми, которые никогда не были натянутей и... хм, более ограниченными. Исключительно разговоры при покупке кофе и консультация с преподами. Все остальное проходит мимо меня ежедневно. Все остальные разговоры вершатся исключительно в моей голове. Ты просто радуйся, когда у тебя удачно получается работа, или, вот, пельменям на завтрак. Не радуйся людям, они тебе не рады в ответ.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 декабря 2015 г.
Бывают такие дни, когда у тебя море работы, ну прямо-таки огромная... Giovanni Bernini 00:14:49
Бывают такие дни, когда у тебя море работы, ну прямо-таки огромная грозовая туча, но в голове полнейший бардак и ты совершенно не знаешь, за что взяться. Не помогают ни бесконечные списки заданий, ни самоконтроль, ни что-либо другое. А еще бывают совершенно особенные дни, когда ты чувствуешь себя ничуть не особенно. Когда ты чувствуешь, что в этот день тебе могли бы и не портить настроение, но нет, снова одно и то же. Кап-кап-кап. Капают на мозги. Выносят.
Меняюсь с каждым днем. Каждый день совершенно иная и тут нет цикличности, сплошное движение по прямой. Я уже не боюсь ехать учиться даже. Как легко исцелиться от привязанностей, когда ты понимаешь, что ты совершенно не сдался твоим новым "друзьям", что им совершенно параллельно. А еще знаешь что? Если Леша хочет делать из себя мученика - пусть делает. Вряд ли он когда-либо ее бросит. А я, вот, подумала, знаешь, если бы сейчас что-то изменилось, то я бы наверное отказала ему. Потому что хватит быть запасным вариантом. Это ведь именно то, что настолько удручало меня раньше. Знаю, в таком случае я бы наревелась, я бы убивалась, но поступила бы правильно, я имею в виду по отношению к себе и собственной самооценке.
Дико скучаю по моим "пше-друзьям". Не знаю как, но получилось, что мои трое лучших друзей все оказались в Польше. И я с ними всеми относительно поддерживаю контакт, наверное именно поэтому так скучаю. Все время умиляюсь с того, какие они у меня потрясные. Часто залипаю на лучшего друга ("один мужчина, за которого я готова замуж хоть сейчас" - так я часто о нем говорю). И это все так странно и непонятно. Да и я, наверное, слишком хочу спать, чтобы соображать трезво.
А вообще, знаешь что? С 20-тым днем рождения меня, вот что. Пойду спать по поводу.

Категории: Праздник, Винегрет
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 декабря 2015 г.
моя личная традиция Giovanni Bernini 21:17:44
­­

Категории: Carpe diem
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 ноября 2015 г.
Giovanni Bernini 18:50:28
Запись только для друзей.
вторник, 24 ноября 2015 г.
Giovanni Bernini 15:42:56
Запись только для друзей.
воскресенье, 22 ноября 2015 г.
история про Стефу, которой мешает челка Giovanni Bernini 19:57:35
история про Стефу, которой мешает челка : D Подробнее…­­­­

Категории: Фотоньки, Минутка селфиков
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 ноября 2015 г.
baby it's cold outside Giovanni Bernini 00:06:40
Честно говоря, я даже толком не знаю, каким словом описать то, что происходит сейчас со мною. Да и можно ли это описать одним словом? Усталость? Апатия? Раздражительность? Уныние? Безысходность? Покинутость? Одиночество? Алкоголизм? Экзальтация? Удача или темнейшие дни? Что это? Это все и сразу. Это мои выходные в полном одиночестве, в часах, будучи умышленно потерянной в городе, будучи одною и наедине с собою и со своей головой. Даже если мне так хочется сесть с друзьями и поболтать, а это невозможно, то я лучше проведу очередную х-еву тучу часов одна, чем пол часа в нашей веселой цирковой компании, что дает представления каждый вечер на кухне дома. В программе такие аттракции: спитый хирург-долбоеб - современный неудачник с занебесным самомнением; чокнутый дед - старый засранец, что сам не может зубы почистить, но пытается быть главным и не понимает, что часы его командования - история, что прошла давно и уверенным шагом, возможно, в танце и под сумасшедшие звуки бубна его психического расстройства; и без того вечно недовольная бабушка, которую сводит сума вынужденная круглосуточная компания аттракции номер 2. Дедуля, который любит танцевать танцы и творить хуйню именно там, где ты что-то делаешь. Сестра - ей все должны, а она никому. Она бедная и несчастная, все к ней несправедливы, а то, что руки терпнут от того, что ее нужно носить на ручках и стопы целовать - чистая формальность. И еще любимая мама, которая наперекор своим же словам, вечно пытается изменить 50-тилетнего идиота к лучшему. А я что? Прихожу вечером, запираюсь в мастерской в подвале, безбожно пью и рисую. На свет Божий выхожу, когда отец уснет в пьяном угаре, а дед просто уснет, ато он пиздец устал пол ночи прислушиваться, что я, блядь, делаю. С*ка. Этот дом сводит сума. Никакого личного пространства и времени, личных вещей и ничего личного вообще. Просто постоянный фон в виде крика, ссор и тому подобного. Ежедневно - крики-оры, выяснения отношений, взаимное валяние друг друга в д*ме и прочие веселые дела.
Зато рисование, кажется, в порядке. По программе слегка отстаю, но работа приносит удовольствие и кратковременное шаткое спокойствие.
Каждая перемена - перекур в молчании или под акомпанемент чужих разговоров. Все время, всегда, везде и каждый обязан спросить: "что с тобою, почему ты такая убитая?" Потому что я, блть, убита. Миллионным вопросом и 4 месяцем недосыпа из-за того, что дома не то, что спать, находиться сложно. Или убита оттого, что друзья далеко, а те, кого считала друзьями в последнее время, вот, рядом на лавочке, но еще даже более невообразимо далеко. Почему? Просто у нее парень появился, ей не до нас. А Леша что? В работе. Очередной раз спустил на тормозах хуйню, которую творит его баба. Я молчу. Ни раз ему не сказала ничего по этому поводу. Молчу, когда что. Не чувствую себя уполномоченной давать советы, поскольку еще не забыла вкус его поцелуев. Я очень заинтересованная сторона. Интересно, получилось бы что-то в другом мире и в другой реальности?
Гормоны, что я пью, сводят сума. И эти срывы и истерические чревоугодия. Это все выматывает физически, рядом с бессонницей. Я просто разваливаюсь на ходу. Расслабляет алкоголь. Ужасно, но правда. Поэтому пью безбожно много и безбожно часто. Другое - неинтересно. Только волшебные вертолеты и эмоции, эмоции, эмоции. Фантазия. Разнообразие.

Категории: Немношко выдала
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 ноября 2015 г.
Giovanni Bernini 19:00:20
Запись только для друзей.
вторник, 10 ноября 2015 г.
день Армагедона Giovanni Bernini 21:01:08
надеюсь завтра не вспомнить, сколько всего я поглотила сегодня. алкоголя и еды. хотя не с моими 45 кг париться на этот счет. когда я так не пьяна, то почти не ем. боюсь. Страх поправиться управляет мною вот уже какой месяц, поэтому, дорогой, вот чем хуево циклиться на диетах. Мне говорят, я анорексик. Бред, я считаю, но близко...

мне х-во, очень.
надеюсь завтра будет хороший день. День Рождения Леши. Пусть все будет идеально.

У меня во всех сферах жизни полная опа, любимый. Я не в силах писать тебе в последние недели, прости. Пытаюсь не повеситься. Пью и сплю. Курю и пью кофе. Это все.

Категории: Крайности, День всепозволенности
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 ноября 2015 г.
Баммес Giovanni Bernini 19:12:39
Подробнее…https://vk.com/feed?z=album-73879451_213974396

Категории: Анатомия, Интересности, Ссылка
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 ноября 2015 г.
Giovanni Bernini 21:09:22
Запись только для друзей.
... Giovanni Bernini 15:14:29
­­

Категории: Video
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 октября 2015 г.
Shades of blackness Giovanni Bernini 20:41:16
Дорогой, наши намеки друг другу были слишком очевидны для нас двоих, чтобы не понимать всего так, как надо. Я дала понять тебе, что я на этот счет думаю, ты тоже совершенно ясно показал что и как. Но, но, ведь все получилось так, как получилось. Второй раз. И я невероятно боюсь, что это был последний шанс. Очень. Боюсь.
Просто меня поражает даже сам тот факт, что ты замечаешь любую обновку у меня и искренне радуешься за мои, наконец, позитивные результаты в лечении. Мне хочется верить, что я не придумала себе это все и что ты тоже не слишком то сильно обманывал меня.
Но, но, эта полная апатия заставляет меня сомневаться во всем. Я просто ничего не чувствую. Разве что раздражение по вечерам, когда не могу залезть под теплое одеяло и привычно пить и пить. Мне совершенно начихать на то, что от этого потом так сложно отвыкнуть. Мне начихать. Я просто хочу что-то чувствовать.

Категории: Apathy, Carpe diem
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 октября 2015 г.
Giovanni Bernini 11:29:01
Запись только для друзей.
вторник, 27 октября 2015 г.
Giovanni Bernini 18:06:19
Запись только для друзей.
воскресенье, 25 октября 2015 г.
Giovanni Bernini 19:27:22
Запись только для меня.
суббота, 24 октября 2015 г.
в ней мало света, одни секреты Giovanni Bernini 04:53:34
Несказане й невисказане боляче проситься назовні. Усі страхи, що вчора не давали мені заснути напротязі кількох годин голосно стукають в стіни голови, просяться виплеснути їх, випустити на волю, погуляти. А я боюсь і ще не знаю, чого більше: залишитись наодинці і щоб все склалось, чи що для нього все виглядає не зовсім так, як для мене. Я хочу, щоб хоч іноді усі питання були вирішені завчасно, все було на своїх місцях і тільки чекало пострілу, що означатиме початок. Та я уже впевнила себе, що спробую. Я мушу, так треба, бо якщо не робити нічого для щастя, то воно не прийде. Потрібно принаймні лягти у напрямку цілі, якщо не можеш бігти, йти чи повзти в її сторону. От тому-то все і важко: відносини - це завжди двоє. І ти можеш контролювати ситуацію всього на 50%, не важливо, чого б тобі там не хотілось.
Вибач, я так і не змогла повністю довіритись одній людині. Нехай близькій, нехай тому, хто розуміє, та це важко. Коли тобі доводиться іноді приховати власні бажання від себе, то як не приховати їх від когось іншого? Він хороший друг, він не засуджує, не питає, не дістає, але так важко: важко знати, що хтось сидить у тебе в голові і поряд. Тому ні, це не варіант. Краще "на крису" писати для себе і тільки, та ще, можливо, для кількох людей. Просто анонімність - це застава моєї відвертості, моєї повної відкритості і чистоти думок.
Ти ж розумієш, правда, чому мені так важко бути вдома? Тому що десь там, в іншому райончику мені може бути набагато краще. Та, відверто кажучи, багато речей можуть бути кращими, ніж п*яні обвинувачення в наркоманії від власного батька. Чи ти так не думаєш?
Дорогенька, давай, ну давай не вирішувати наперед питання, які ще не задані. Давай вирішувати проблеми (чи що вже там?) по мірі поступлення. А тепер сходи до лісу і скури бодай одну заспокійливу сигаретку. Тобі потрібно.

Категории: Ем
Прoкoммeнтировaть
 


scainteПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3

читай на форуме:
пройди тесты:
От ненависти до любви один шаг. часть 1...
Кто ты из наруто?
читай в дневниках:
Ищу семью
Моя комната и комната моего мужа
Тест: Из чего зделано твоё сердце? ...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх